各位朋友好，经常有人跟我说，怎么都搞不懂 电玩城鸟时代打法，越学心里越焦虑，越查越混乱。我特别能理解这种感受，毕竟我也经历过这段迷茫期。今天就静下心来，和大家好好讲解 电玩城鸟时代打法 和 帝国时代2哥特人使用技巧，让大家不再迷茫。
本文目录
帝国时代2哥特人使用技巧
对于哥特这个民族来说，在城防方面简直烂的一塌糊涂，城墙城门都没有，只有城堡和瞭望塔（最烂的防御塔）。在骑兵方面，哥特人也是没有优势的（这些你大概都懂）。
所以，对付别人的骑兵，要想避免敌损一千，自损八百的局面，就这样：
用步兵防御。对付骑兵，就要用步兵。我建议你用这两种，一是长戟兵，二是矛兵，因为这两种兵消耗的非常少，只用木材和食物，而且长戟兵对付骑兵是非常有用的。在用这两种兵时，要在开阔的地方打。但如果你用的是火炮手或是不适合近战的军队（矛兵虽然也算，但他就当当敢死队），就躲在有掩体的地方吧（像森林、房子之类）。
就这办法，骑兵也没啥，关键是敌人的智商，要是电脑，他们的攻击路线是可以摸索的，但是你如果管不过来，在各个路口都派兵巡逻就行了，让他们自己打，反正你会搞经济的话就不缺木头、食物之类的。
至于一对七，要看难度，要是中等以上的难度，我都不太能赢，但是容易级别的，跟一对一没什么两样，简直就是菜鸟营，我城堡时代几乎就能灭掉4、5个国家（直接拿冲撞车撞城镇中心，他们没有太多军队）。主要谈中等以上的，经济一定要好，你刚开始一定要多开采黄金、石头，因为在城堡时代，敌人就派大批批敌人进攻了。你就别想出去了。具体说，我也没有压制性办法。
主要只能就是：地图不能是那种有无限资源的（黑森林之类），因为那样你就别熬过去了，也不打水战（你要无家可归的）。其次，你在城堡时代或之前要想办法灭一个国家，才能减少之后的压力。但是帝王时代之后，你就别想进攻了，因为你只能守（不信自己去玩，会知道的）。在守时，你在通向你国家的各个要道建两座城堡（依靠树林，别让你的伐木工人破坏了森林而出现漏洞），并造起码一个造兵场（迅速补兵），并尽量保证它们不起火（路还很长，省着点），并派大量步兵守住。你也要些骑兵，等敌人的工程武器在家门口时立马解决。在守的基础上看准时机，发兵损损敌人的元气，抢抢资源（别做亏本买卖）。
这些都是其实都不能消灭敌人，最关键是撑，撑到什么时候呢？答：他们所有的资源采光。这也是我让你选地图的原因。到那时你会发现，他们的城墙全是漏洞（树被砍掉了），村民集体罢工（似乎也没别的事干），那时候，你必须一股做气，消灭所以国家，因为他们还会进攻。
总之，你要知道，七对一，比1000米还看不到头，而且挺枯燥的，但是赢后你才能体会那种大一统的成就感。我这方法只是个人的，不过你再怎样也要会搞经济，在七对一里你别想用游击战，闪电战你想用就用吧，没人拦着。这套方法偏用于哥特，其他国家也适合，但要有改动。
纯手打（因为喜欢这游戏），因为时间不早了，写多了你看了也枯燥，要细讲加我QQ，125997645。
有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。
女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
一场精彩的辩论赛作文
一场精彩的辩论赛作文(合集9篇)
在学习、工作乃至生活中，大家都尝试过写作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么一般作文是怎么写的呢？以下是我整理的一场精彩的辩论赛作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
一场精彩的辩论赛作文1耶，辩论赛马上开始了！同学们有的在读资料，有的在大说大叫，有的在搬凳子和桌子。主持人梁乐走到教室中间，落落大方地说：“尊敬的老师们，亲爱的同学们，上午好，我叫梁乐，下面辩论赛正式开始啦！”
首先是正方一辩陈述本方观点，正方一辩说：“我方选择开空调利大于弊，因为在房间里很热，需要开空调。”然后由反方一辩陈述本方观点，反方一辩说：“我方选择开空调弊大于利，因为开空调污染空气，浪费资源。”
接着是一对一攻辩，正方二辩攻辩我，那咄咄逼人的气势，简直让我胆战心惊了好几次。主持人让我坐下，我特别不好意思。正方一辩攻辩反方一辩，他们都说得振振有词。
自由辩论这个环节是最最精彩的。正方一辩提了一个问题：“如果我们不开空调，会非常热，那怎么办呢？”反方一辩回答道：“那我们可以去山洞里，或者去三亚游泳。”正方一辩和正方一辩同时站了起来，泼辣的正方的二辩一掌把一辩推倒到桌子地下了，然后正方二辩抓住了对方的漏洞有力回击：“那么去三亚的钱就可以买一台空调了，那还不如买空调呢！”
我赶紧站了起来，说：“那一天到晚都在房间里吹空调，会得空调病的。”正方二辩反击道：“那可以偶尔吹呀！”正方一辩在旁边暗自窃喜。反方一辩说：“那我们可以去山洞啊！”正方二辩立刻回答：“这哪有三洞啊？”我悄悄地说：“哦，我外婆那里就有山洞。”双方争锋相对，正方有时说得有根有据，有时反方说得头头是道。主持人梁乐都忍不住参与进来了，她提高声音说：“下雨天，在房间里开着空调，不知道外面的天气是什么情况啦？”正方一辩毫不犹豫地说：“那每天你可以从电视上看到天气预报，就知道天气了。”反方一辩说：“天气预报准吗？就是预测。”这下把正方打得哑口无言。
辩论结束了，我方坚持认为“开空调弊大于利。”
一场精彩的辩论赛作文2周四下午的班队课,五(3)班这个大集体弥漫着紧张的气氛。这是为什么呢？原来，我们班正在进行一场“开卷是否有益”的辩论赛。
上课铃“丁铃铃”地响了，班主任许老师宣布：“开卷是否有益”的辩论赛现在开始！”接着，许老师用手势告诉同学们分成正方和反方两个阵容，没准备资料的同学则在台下当观众。
我代表正方率先出马，向反方阵营扔下一颗“重磅炸弹”，阐述道：“高尔基说：‘书籍是人类进步的阶梯。’要跟上时代的发展，就必须不断地充实自己。俗话说：‘书中自有黄金屋。’宋朝初年，宋太宗赵光义命令文学家编写了一部规模宏大的分类百科全书，叫《太平御览》。共一千卷，分五十五门。宋太宗常曰：‘开卷有益，朕不以为之劳也。’后来开卷有益便成了成语，指打开书本，就有好处，是勉励人们勤奋好学的用语，所以我方支持‘开卷有益’。”
我的话音刚落，反方的章硕同学立刻站起来反驳道：“俗话说：‘书犹药也，善读之可以医愚。’可是不善读呢？药是有两面性的，好药可以治病，可毒药是会害人的。现在的青少年因为看了一些武侠小说，模仿坏人去做违法的事情。难道开卷还会有益吗？”
我方的吴昊同学不甘示弱，马上反击说：“虽然坏书有害，可好书是对人有益的。难道有人拿刀去杀人，还怪那刀不好吗？”……
真可谓是“公说公有理，婆说婆有理。”就这样，辩论赛继续激烈地进行着。
“叮铃铃”下课铃响了，许老师宣布正方获胜，正方的同学们欢呼雀跃，接着许老师让我们选出“最佳小辩手”，大家一致认为我和吴昊是最佳小辩手。
这次辩论赛，同学们发言积极、精彩纷呈，使我受益匪浅。
一场精彩的辩论赛作文3正值上课时间，我们班却分外热闹，同学们的热情好似要将教室的天花板掀开。咦？这是在干嘛呢？原来是我们正在举行一场激烈的辩论赛。
此时此刻的教室硝烟四起，正反双方的队员都摩拳擦掌，信心十足。我们几个反方辩手走上了台，只见正方的男生各个怒目圆视，仿佛要与我们争个高下。而我们的队员也成竹在胸，一个个跃跃欲试。到底鹿死谁手呢？激烈的辩论会随着老师的一声令下，拉开了帷幕。
辩论赛正式开始，本应正方先发言，但还没等正方坐稳，我方代表便反客为主地说道：“书犹药也，善读之可以医愚，但是书既然是药，就具备两种功能，一是良药，一是毒药。”正方抢着反驳：“如果你不尝试着去读一些书，怎么知道是有害的呢？如果不幸读到了不好的书，也能抵抗啊！”
一阵思考过后，我方辩手如梦初醒般站起来说：“我们只是说读书多了未必有益，却没说一定有害，而且在我们的心里是很难抵抗那种书的，比如幽默的漫画和武侠小说等，这些书对于我们的学习和成长并没有太多益处。”在一段精彩的辩驳之后，正方的同学们竟鸦雀无声，无言以对。老师和同学们为我们鼓掌叫好，我们正洋洋得意，咄咄逼人地瞪着正方的男生，却殊不知男生们也正在小声议论着什么。
不出我之所料，正方的同学们突然抬起头，开口道：“读书破万卷，下笔如有神。这是诗人杜甫的名句，正是因为杜甫读了很多的书才能写出那么多流传千古的名句。”
我们反方也毫不示弱：“可杜甫那时候只有有益的书，是无法与现在复杂的现实相比较的。”我们你来我往，唇枪舌剑了一番后，没有人做出让步。
终于下课了，我们胜负难分，老师宣布，两方平手，我终于松了口气，真是一场精彩、激烈的辩论赛啊！
一场精彩的辩论赛作文4“耶——“耶——”我们班的教室里传来了一阵阵欢呼声，原来我们正在为精彩的辩论赛而欢呼着，要不要去看看那激荡心扉的场面呢？
比赛还没有开始，赛场上就充满了浓浓的火药味，双方选手互相认识了一遍，比赛就正式开始了。
正方一号选手率先表明了自己的观点，小学生上网是利大于弊的。他通过现代社会网络的普及和网络对人们的影响来陈述自己的观点，可谓说的头头是道，句句在理，观众也不住地点头，认为现代社会就是网络的世界。正方刚说完，反方就坐不住了，他不慌不忙地站起来从小学生上网给视力造成的危害和游戏给小学生带来的不良影响等各个方面清晰地表达了自己的观点。
两个人你一言我一语说的难解难分，谁也说服不了谁，台下的观众有的不停地为一个选手说的话点头，有的在下面大声议论着，有的情不自禁地为他们鼓掌。
比赛的第二轮双方势均力敌，互不相让，似乎都有道理，正方一辩发言结束以后。就进入了自由辩论赛环节。正方二辩又滔滔不绝地对小学生上网的种种好处有理有据地说了一个遍，这时赛场上爆发出一阵热烈的掌声，有的观众在为他喝彩，正方队员洋洋得意，仿佛胜券在握。反方选手也毫不示弱，面对正方这种咄咄逼人的气势，他胸有成竹地反驳了回来。两方的唇枪舌剑，唾沫横飞使比赛进入了白热化阶段。双方各抒己见，就在这时，到了正反方结辩的关键时刻，这一刻就是双方定输或者赢。台下观众的心好像也提到了嗓子眼，双方经过一阵言辞流利，紧张激烈的口水战，赛场上正方的分数超过了反方，正方队员的脸上露出了得意的笑容，而反方队员的脸上则稍显失落。
经过这一番刀光剑影，唾沫横飞的比赛，让今天的辩题越来越明晰，大家对小学生上网是利还是弊都有了一定的理解，这场辩论赛让我们受益匪浅，真是相当有意思啊！
一场精彩的辩论赛作文5晴朗的天空嵌着朵朵白云。五年级二班教室里，正在举行一场别开生面的辩论赛，题目是‘开卷是否有益’。我作为反方三辩既兴奋又紧张，尽管胸有成竹，但心里还是像有一只活蹦乱跳的小兔子在欢腾。
正方先发制人：“书是我们的营养品，我们应该多读书。因为不管什么书总会有营养，而我们就像破土而出的小苗要汲取营养。”我方主辩很不服气，反驳道：“如果盲目开卷，就会事倍功半，害多益少。如今，什么书都能在市场销售。一些丧尽天良的不良商家在里面夹杂了一些不良内容，看了这样的书会导致健康的心灵变得肮脏龌龊，最终‘竹篮打水一场空’，不仅没学到知识，还被误入歧途。这就是‘开卷有益’嘛？”话末，观众席里发出雷鸣般的掌声，我们更有自信了，脸上也神气多了。但正方丝毫不受我方影响，不屑一顾：“那难道不读书吗？不读书怎么行？”我方主辩振振有词：“这倒不是，我们应该有选择的读书。一本好书胜过珍宝，一本坏书比一个强盗更坏。近朱者赤，近墨者黑。我们要读好书，远离坏书。”大家听了，情不自禁的点点头。同学们听得津津有味，觉得双方都有理有据，难分上下。正方想为难我们，又开始挑刺儿：“那应该怎样辨别呢？古人都说过要多读书，这又怎么解释呢？”……时间飞快流逝，半小时过去了，我们还是没有争出个是非对错。唉，因为大家都能说会道，所以打了个平手。
这次辩论赛虽然打了个平手，但我还是站在自己的立场上。因为我觉得：读书要有选择，如果盲目开卷，会让你误入歧途，将自己的一生毁于一旦。
一场精彩的辩论赛作文6第一节下课了，课间同学们异常兴奋激动，呱里呱里讲个不停。竟几乎无一人出去玩，原因自然是下节要辩论！
“当！当！当！”上课铃像锤子一样敲打着我的心，我的心砰砰直跳个不停。这节课要辩论的内容是：“开卷有益”还是“开卷未必有益”？全班分成了正方与反方，准备了自己辩手的充分资料，按捺住要跳出嗓门的心，睁大眼睛注视着华老师。
我是反方三辩，需要提出3个问题给正方1、2、4、辩。并总结下前面辩手们说的话。华老师先说了一下规则，便让1辩上来了。
段彦然开始发表了。她声情并茂地讲了讲“开卷有益”这个话题。反方1辩唐嘉苑也亳不逊色，她响亮地围绕“开卷未必有益”这个话题说了很多。老师各给她们加了5分。
接着反方2辩蒋雨涵走上去，面不改色地反驳正方1辩，但正方2辩章婧萱反驳反方1辩也不错。两人都得到了5分。
正方三辩冯奕炜又走了上去，可是琢磨了半天只提出2个问题，正方也没人补充，我们反方回答得很好。如果我不是她敌人，我会替她感到惋惜的，准备不充分呀！但我可是反方的，正方加2分，反方加15分，这自然给我及所有反方同学极大的鼓舞。我高兴地走上台，提出了与“开卷未必有益”息息相关的3个问题，正方1、2、4、辩都不错，每人加5分。
最后我们三辩都总结了个大概，冯奕炜加3分，我加4分，可没说完。但我们反方可是很自信的。
8个辩手讲完后，正反方的第5辩手们登场了。林佳蕾表现得不错，举手很多次，可反方的盘国平、陈乙铭对答如流。我们反方乐开了花，心情就像波浪一样，一波未平，一波又起。有的大声讲话，有的拍手拍桌子，甚至还有的高声歌唱，兴奋地看着一个又一个5分像小鸟一样飞入反方积分里。结果可想而知，被华老师当头淋了两次冷水：扣过两次积分。但这压得住表情，心里却压不住。
下课了，华老师又让正反方四辩总结了一下，辩论会在反方的欢笑中结束了。胜利了！胜利了！反方胜利了！六年级余歆慧
一场精彩的辩论赛作文7听，五年二班传来激烈的争辩声。咦，这是怎么回事?哦，原来一场以“开卷是否有益”为主题的辩论赛拉开了序幕。
首先请正方的精英奇才们入场!他们是“博士”唐霄桐、“才子”魏小钧、“乖乖仔”翁风傲和“麻利嘴”陈乐文。啪啪啪……(掌声)接着由请反方的风云人物“机灵鬼”陈昕远、“开心果”周敦颐、“快嘴”唐嘉橤以及“有滋味”游思危入场!啪啪啪啪……最后请支持人张继轩上台!啪啪啪啪啪……
精彩的辩论赛开始啦!双方轮流发表自己的观点争辩起来。正方从好书可以增长见识、提高写作能力等方面进行阐述，而反方利用坏书造成的危害据理力争。几辩下来，双方各有胜负。谁是最终的获胜者呢?让我们拭目以待吧!
看，“开心果”周敦颐向正方发起质问，以为能一招制敌。谁知唐博士瞪大了双眼，毫不客气地反驳。反方被问得结结巴巴，不能回答上几句。“麻利嘴”陈乐文又开始长篇大论，不停地举例子、讲道理，口若悬河。反方也不甘示弱，毫不含糊地向正方提问，尽被精英奇才们一一解答、反驳。该是正方用武的时候了。魏才子神采飞扬，不慌不忙地请周敦颐回答。周敦颐被难住了，“开心果”也开心不起来。“机灵鬼”陈昕远连忙帮他解围。可对方抛来的又一个问题立马让他们俩目瞪口呆。“有滋味”游思危干脆一言不发，做沉默状。正方占了上风。在最后的总结陈词中，翁风傲和唐博士深情地朗读了陈词，而反方呢?他们却哑口无言。反方缺少可靠的例子和道理，最终招架不住，渐渐败下阵来。
当然，在辩论赛中也闹出不少笑话。那是二辩的时候，陈昕远不知如何回答正方唐博士的质疑，忽然他心生一计，竟冲着对方辩友喊道：“我就喜欢逆着来!”全场哗然，随之捧腹大笑。就连主持人张继轩也hold不住，捂着嘴哈哈大笑。
随着下课铃声响起，精彩的辩论赛结束了，可同学们还意犹未尽呢!
一场精彩的辩论赛作文8本周星期一，我们班举办了一场精彩的激烈的辩论会。
我们的辩题是：科技的发展是利大还是弊大。我方是正方。
作为正方一辩，我的内心十分激动而又紧张。我在心里暗下决心：一定要来一个“开门红”。我“硬着头皮”，为了来一个“开门红”，我是用尽了自己的脑细胞。我立论时，外表看上去是从容不迫，但我的内心却是十分的紧张。哎，终于是说完了，我长舒一口气。
二辩是张禹恒，我们利用谢润欣立论完时的`空闲时间在商议着“退敌之策”。张禹恒在反驳时，突然卡壳了，我在下面一直“轻声呐喊”：“航天方面，航天……”张禹恒不愧是一只“老狐狸”，反驳时陈述得那叫一个淡定，那种淡定，就是原子弹炸到他家门口，他也能坐着气定神闲的喝茶。真是“皇帝不急太监急”。终于，他说完了，我心里的石头也落地了。
最激烈的环节要数自由辩论了。
双方辩得热火朝天，有时处于胶着状态，有时明显一方气势足，占据优势，可很快又被对方驳倒。就这样，双方唇枪舌剑，不分伯仲。可我方还是有点被“压着打”的感觉啊！见此情景，作为主辩的我只好挑起了重担，以一己之力力抗谢润欣和杨睿二虎之力。双方的嘴巴在互相打仗，在互相“对撕”，唾沫横飞。见我一人难敌二虎，第二位“打虎英雄”——张禹恒也兴致勃勃地加进来“打虎”了。可惜我们的三辩手和四辩手惜字如金，当起了“闷葫芦”。双方辩得难解难分，要不是主持人邓博文叫停，估计会辩个百八十年。
在一片掌声与喝彩中，这次的辩论会落下帷幕。整个过程是相当的精彩，令我回味无穷！我真希望还会有这样一次激烈的辩论会！
一场精彩的辩论赛作文9“我方观点是……”一场激烈的辩论赛开始了。
今天，锦溪小学六（三）班组织了一场别开生面的辩论赛，辩论的主题是——网络信息技术会增加人与人之间的关系吗？首先介绍一下这场辩论赛的正反双方辩手：正方一辩张思语，二辩谢沁辰，三辩杨柯，四辩曾子奕；反方一辩谢咏昊，二辩向奕涵，三辩汪彦梦，四辩王鸿力。
比赛开始，首先正方一辩表达了自己的观点“网络信息技术交流会增进人与人之间的关系。”紧接着他列举了事例证明自己的观点。轮到反方一辩时，谢永昊激动的说：“有些网站存在语言暴力现象，不利于增进人与人之间的关系。”然后他也举了几个事例来证明自己的观点。
“网站是有官方系统进行监管的，只要网监发现存在语言暴力就会直接封号。”正方二辩立即站起来驳斥到。
“那如果是非法网站呢？”反方二辩一针见血的反问道。
“在彼此双方相距遥远的地方，人与人之间借用网络通过语音、视频等方式相互关心，相互问候，这难道不是增进人与人之间关系的最好例证吗？”正方三辩有力的回击到。
“网络是一个虚拟的世界，为网络诈骗等一些不法犯罪提供了便利，使许多人遭受损失，这难道说是增进了人与人之间的关系了？反方三辩反问道。
……
正反双方群枪舌战，你来我往，火药味十足，有时甚至争吵的面红耳赤。此时，台下的观众按耐不住了，徐莉娇蹭的一下站起来：“信息技术交流会增进人与人之间的关系，甚至在一些网络游戏上都会和一些人进行沟通和交流，当然能增进人与人之间的关系。”就这样带动了大家发言的浪潮，接着一个、两个……所有的同学都有自己的看法，有的支持正方，有的支持反方。
最后这场辩论赛在没有结果的情况下结束了，我认为辩论输赢不是最主要的，主要的是通过比赛让给我们了解辩论赛的组织形式和辩论技巧，虽然这次辩论赛不是很正式，但老师和同学们依然像正式比赛一样积极认真，期待下一次还能有这样的活动。
;
好了，本篇内容正式完结，希望大家在碰到 电玩城鸟时代打法 和 帝国时代2哥特人使用技巧 相关问题时，不再迷茫、不再手足无措。